Опасности критики: тонкая грань между манипуляцией и обратной связью
Речь пойдёт о такой форме выражения субъективного оценочного формата как — КРИТИКА в межличностных отношений.
Даже самая безобидная КРИТИКА в частных отношениях между людьми является формой манипуляции, а манипуляция всегда является агрессивной, насильственной, принудительной формой.
Критика это обход выражения своих пожеланий с нарушением личных границ другого.
Завуалированное: «Я хочу…» облечено в критику для манипуляции и защиты своих личных границ за счет других.
Буквально критика звучит так: «Я хочу, что бы ты для меня сделал так-то и так-то, чтобы я себя чувствовал хорошо, потому что ты удовлетворишь мою потребность. Но сказать напрямую я этого не могу, потому что боюсь твоего решения, боюсь отдавать контроль тебе, что можешь мне отказать и мои желания останутся неудовлетворёнными, а это плохо для меня и поэтому пугает. Для этого я маскирую свои настоящие цели за нападением на тебя и выскажу тебе своё субъективное, негативное, оценочное суждение о твоих, якобы, недостатках, что бы принудить тебя, из чувства вины или стыда или страха, совершать действия с собой, исправлять себя, результатом чего и будет удовлетворение моего желания».
Это делается в случае, если удовлетворение своего желания, зависит от других. Страх отказа или признания своего бесправия на желаемое и заставляет использовать критику, вместо заявление о своей воле.
Из-за страха отказа, волеизьявитель нападает на того от кого зависит удовлетворение этого желания.
🤦♀️Пример: «Ты целый день сидишь в телефоне», «Ты не читаешь», «Ты не убрал за собой посуду», «Ты не даришь мне цветы» — пробиты личные границы другого человека, только потому, что хочется, чтобы другой человек выполнил что-то что нужно вам!!! и вместо: «я хочу чтобы ты сидел меньше в телефоне», «Я хочу, чтобы ты почитал»; «Я хочу, требую, прошу, чтобы ты убрал за собой посуду», «Я хочу, мне будет приятно, чтобы ты дарил мне цветы» совершается нападение на другого.
Уверенный в себе человек со зрелой психикой может позволить себе не использовать критику в общении с близкими, друзьями, коллегами, заменив её на просьбу, пожелание, требование.
«У тебя растрёпанные волосы» VS «Я хочу чтоб ты причесался»; «Я хочу чтобы ты выглядел опрятно»; «Я не хочу стесняться твоей неопрятности».
Как реагировать на критику без агрессии, но при этом защитив свои личные границы и интересы
Зная, что критика — это всего-лишь субъективное оценочное частное суждение в вашу сторону, можно предположить, что оно одно из многочисленных вариантов, включая ваше собственное. Любую критику не стоит воспринимать, как призыв к действию или истину, на которую стоит реагировать как на истину. Поэтому есть несколько вариантов реакций:
1. Можно согласиться с критикой, как частным случаем и частной оценкой конкретного человека:
— Да, это действительно может так выглядеть;
— Ты можешь так оценивать, но ко мне это не относится;
— Я допускаю такой вариант, но меня это не беспокоит, или я так не думаю;
— Да, я это допускаю, мне нравится, мне подходит;
— Да, наверное, с твоего ракурса так и выглядит;
— Интересная мысль;
— Пожалуй, тебе и правда это может не нравится….
Делать при этом ничего не надо, эта реакция не подразумевает от вас никаких действий по умолчанию. Критикующему нужно либо призвать вас к действию, тогда вы уже можете спросить, почему вы должны это делать, либо просто отстать от вас. Вам не нужно оправдываться, либо объяснять почему у вас это так выглядит или почему вы это так сделали, делаете. Вы просто даёте обратную связь, что услышали и допускаете такой взгляд, но не принимаете его как истину.
2. Помочь критикующему выйти на конкретное выражение того, что он именно хочет:
— Я понимаю, что ты говоришь, но что конкретно ты от меня хочешь?;
— Ты хочешь… (повторить или переосмыслить текст критики)?;
— Я вижу, тебя это волнует, как тебе помочь?;
— Ты хочешь что бы я сделал..?(повторить или переосмыслить результат критики);
— Я правильно понимаю, что ты хочешь от меня получить…?
— Тебе нужно, что бы я это для тебя сделал?
— Зачем мне это нужно, зачем ты мне об этом говоришь?
— Что именно ты хочешь от меня?
Задача вывести человека из манипулятивной позиции по отношению к вам в позицию, когда он сам увидит, что он хочет и что он может хотеть от вас. Таким образом, подсвечивая критикующему истинные мотивы его обращения к вам. Тогда он либо откажется от своих желаний, либо наберётся решимости и озвучит их.
3. Говорить НЕТ, не соглашаться, не принимать на веру, не принимать на себя, не слушать, не делать. Право на ОТКАЗ и слово НЕТ есть у каждого!:
— Это не имеет ко мне никакого отношения;
— Мне неприятно и я не буду это слушать;
— Я не хочу это слушать, делать…;
— Мне это не интересно;
— Я так не считаю;
— Я не буду, не могу…
— Нет, это не так
ПРИМЕРЫ:
🔘»Ты всегда такой невнимательный!» — 1. «Да, я бываю невнимательным» 2. «Что именно ты хочешь, чтобы я сделал?» 3. «Я так не считаю»
🔘»Почему ты такой медленный? Мы опаздываем из-за тебя» — 1. «Да, я не такой быстрый, как хотелось бы»; 2. «Ты хочешь, чтоб я торопился?»; 3. «Я не хочу спешить»
🔘»Ты такой ленивый, никогда ничего не делаешь» — 1. «Да, я бываю ленивым»; 2. «Что я могу сделать для тебя?» 3. «Мне это неприятно, я не должен это выслушивать»
🔘»Ты говоришь слишком громко, это очень раздражает других людей» — «Да, я бываю громким» 2. «Тебе неприятно, что я громко говорю?»; 3. «Нет, это не так»
🔘»Ты постоянно забываешь обещания, которые даешь» — 1. «Да, к сожалению, такое бывает иногда»; 2. «Что ты хочешь, чтобы я сделал для тебя сейчас?»; 3. «Я не могу это пообещать»
🔘»Твои шутки не смешные и оскорбительны, не нужно так говорить» — 1. «Да, прости, если тебя задел»; 2. «Как ты хочешь, чтобы я шутил/не шутил?»; 3. «Я так не считаю, у всех разное чувство юмора»
Можно потренироваться самим на следующих примерах, придумать реакции из 3 разных категорий (1. согласиться; 2. Вывести на желание; 3. «Отказ, несогласие» (все ответы должны нести агрессивный посыл):
🔘»Ты слишком много говоришь, давай дать другим людям возможность высказаться».
🔘»Ты все время жалуешься».
🔘»Ты не можешь справиться с этой задачей, это плохо отражает на твоей профессиональной работе».
🔘»Ты никогда не слушаешь, что я говорю, ты просто игнорируешь меня»,
если это задание вызывает трудности, пишите в комментариях, придумаем вместе
Когда применяется форма желания или просьбы, то не нарушаются личные границы другого, а наоборот оставляют пространство для эмпатии, сочувствия и главное добровольного выбора — удовлетворять ли желание другого или нет.
ВАЖНО помнить, что любая критика в межличностных отношениях это плохо, особенно внутри семьи. Это всегда нарушение чужих границ.
Непрошеные советы, так же являются критикой или вопросы типа: «Ты думаешь, у тебя получится?» или «Да, ты хоть знаешь, как это…, что это…?».
Для критики придумана позитивная коннотация — конструктивная критика. Но увы, на самом деле, и эта форма в межличностных отношениях несёт негативный посыл. Для конструктивной оценки существуют другие понятия, такие как спор, дискуссия, обсуждение, мозговой штурм и пр.
Есть нетоксичные вопросы: «Нужна ли помощь?», «Могу ли помочь?», «Можно спросить, узнать, поинтересоваться, как …?». Но всё-таки лучше использовать форму пожелания: «Я очень хочу тебе помочь.», «Я хочу знать, как, почему…».
Не опускайтесь до критики, будьте уверены в себе, а, если у вас есть сомнения в том, что вы посягаете на личные границы другого, лучше всегда об этом предупредить. Так общение будет чище и добрее. А у близких появится больше поводов сделать для вас что-то по собственной воле, а не потому что их принудили.
